O relație toxică, este o relație în care:

  • persoana cu care ești se victimizează, în mod constant, în privința modului în care cel puțin unul dintre părinți, precum și foștii parteneri s-au comportat cu persoana sa, fără ca aceasta să își asume vreo contribuție la ceea ce s-a înâmplat (poți ști că, inevitabil, la un moment dat, îți va veni și ție rândul);
  • conversațiile voastre se axează cu preponderență asupra nemulțumirilor exprimate verbal din partea celui de lângă tine, în toate aspectele vieții sale;
  • ți se repetă în mod constant, încă de la începutul relației, de către cel de lângă tine, că nu este sigur că ești persoana potrivită pentru cel de lângă tine și că nu este sigur că vrea să fie cu tine, mai în glumă, mai în serios, ba chiar ești părăsit din când în când;
  • relația nu este asumată de ambele părți, partenerul tău evitând să iasă în locuri publice cu tine, ori să te prezinte celor apropiați lui, invocând tot felul de pretexte;
  • încearcă să te izoleze de anturajul tău – prieteni și familie;
  • are așteptări exagerate legate de implicarea ta și de relația voastră, de exemplu: să îți oferi parolele din mediul online, să te muți cu serviciul aproape de el (dacă se poate la el acasă) și cât mai repede, să îi oferi lui banii pentru ca acesta să-i gestioneze (că tu ,,nu știi”) sau dacă îi păstrezi tu, să îți justifici toate cheltuielile financiare, să îi satisfaci toate nevoile pe care părinții nu i le-au satisfăcut în copilărie și nici foștii parteneri, să renunți la preocupările tale și să le îmbrățișezi pe ale sale, etc.;
  • în general ești tratat cu indiferență și doar din când în când primești un strop de timp, atenție și afecțiune;
  • ceea ce ți se oferă, are legătură în mai mare măsură cu persoana celui de lângă tine, decât cu tine, de exemplu: ,,Știu că ție îți plac trandafirii, dar mie mi s-au părut aceste flori mai interesante” sau ,,Știu că ție îți plac anumite haine, dar eu prefer alt stil vestimentar pentru tine, așa că ți-am luat acest lucru” sau ,,Știu că tu îți dorești X lucru, dar eu consider că este mai bine pentru tine altel”, etc.;
  • nu se ține cont de sensibilitățile și de limitele tale personale, fiecare ,,Nu” pe care tu îl spui este ignorat sau luat peste picior, dacă nu chiar încălcat în mod intenționat;
  • ți se aduc prejudicii personale, dar persoana cu care te afli în relație se justifică cu nonșalanță prin faptul că ,,așa este ea” și că tu ești prea sensibil;
  • nu îți sunt luate în considerare nevoile, dorințele și nici preocupările tale, ci totul este despre cel de lângă tine;
  • ți se induce ideea că nu ești ,,în regulă” dacă ești diferit de persoana sa, din anumite puncte de vedere (idei, abilități, preocupări, gusturi, etc.) și ești forțat să renunți la tine, așa cum ești în mod natural, pentru a fi ,,liniște și pace”;
  • când ești obosit sau bolnav, ți se spune că totul este în mintea ta și că trebuie să ignori aceste lucruri și să te străduiești mai mult, pentru a-ți îndeplini ,,îndatoririle” sau mai bine spus așteptările și pretențiile sale exagerate;
  • ești și te simți șantajat, manipulat, mințit, înjosit, abuzat și folosit;
  • în mod constant îți este pusă la îndoială veridicitatea gesturilor și a sentimentelor de dragoste și afecțiune și simți că lucrurile nu se mai desfășoară natural, pentru că cel cu care ești în relație îți cere dovezi pentru a-ți demonstra credibilitatea;
  • ești învinovățit chiar și atunci când nu ai nicio vină;
  • asiști la scene de invidie și gelozie pentru niște comportamente izvorâte din temerile și imaginația celuilalt;
  • tu nu ai niciodată dreptate și ți se țin adevărate prelegeri în acest sens;
  • lucrurile par să fie rezonabile sub aspect relațional atât timp cât tu te pui în slujba celui de lângă tine, însă cum îi ignori o dorință, ori nu o satisfaci la nivelul petențiilor sale, lucrurile degenerează, ești devalorizat și respins, persoana în cauză uitând brusc de tot ceea ce ai făcut pentru ea până în acel moment;
  • când faci un lucru care nu este pe placul partenerului tău, acesta se răzbună pe tine și te pedepsește sexual și nu numai (comportament întâlnit din ce în ce mai frecvent la ambele sexe);
  • se vorbește prea puțin despre tine și despre voi, ca și cuplu, discuțiile fiind în mai mare măsură despre alte persoane (un părinte de același sex, foști parteneri, etc.), care fie erau și sunt ,,în neregulă” – în opinia sa, fie aveau mai multe calități și se comportau mai bine decât tine;
  • ai parte în mod constant de critici, de comparații, de etichetări, de jigniri, de învinovățiri, de certuri și descurajări;
  • în mod constant și frecvent ți se găsește ,,nod în papură”, ignorându-ți-se calitățile și puterile personale și evidențiindu-ți-se cu precădere aspectele negative, slăbiciunile și neputințele personale, percepute în mod real sau imaginar de către persoana în cauză;
  • ești mințit în mod constant, întrucât reușești să sesizezi neconcordanțe între informațiile despre același subiect pe care ți le oferă de la o relatare la alta;
  • ai mereu impresia că ceva este în neregulă cu persoana ta și că trebuie să te străduiești mai mult pentru a fi acceptat, apreciat și iubit;
  • ești solicitat să faci la fiecare pas compromisuri și sacrificii pentru cel de lângă tine;
  • simți că oferi doar tu, că orice faci nu este bine, că trebuie să te străduiești din răsputeri să-l mulțumești pe cel de lângă tine pentru a nu îl pierde;
  • ești cuprins aproape tot timpul de neliniște interioară, de nesiguranță și de suferință, care îți consumă timpul, atenția, banii, energia psihică și fizică astfel încât, la un moment dat, ajungi să te simți devitalizat și mai nefericit decât atunci când te afli strict în compania ta;
  • te pierzi pe tine, în cel de lângă tine.

În cele de mai sus, sunt enumerate cele mai frecvent întâlnite ,,criterii” în baza cărora fiecare persoană poate ,,evalua” și ,,diagnostica” relația sa. Desigur, nicio relație nu este perfectă și, poate, uneori, fiecare dintre parteneri manifestă unul sau câteva comportamente dintre cele enumerate mai sus, însă o relație devine toxică atunci când, în mod frecvent și constant, cel puțin unul dintre parteneri are parte de mai multe dintre aceste atitudini și comportamente.

Consider că nu există un număr de caracteristici sau criterii care să definească ceea ce poate reprezenta pentru fiecare persoană, în parte, o relație toxică, căci fiecare dintre cititori se poate întreba cum este relația pentru sine, în ce mod îl influențează, dacă ceea ce se întâmplă este ceea ce își dorește, ori merită mai mult: o relație sănătoasă, funcțională pe termen lung sau, cel puțin până când va avea parte de ea, o relație liniștită cu propria persoană.

Atunci când alegi să faci parte din relațiile toxice, pentru că întotdeauna este vorba despre o alegere mai mult sau mai puțin conștientă, îți faci un mare deserviciu, întrucât stima ta de sine are inevitabil de suferit, iar lucrurile nu se vor ,,aranja” de la sine, nici tu nu vei fi mai fericit, indiferent cât de mult te vei strădui, căci, cel mai adesea, nu stă în puterea ta să-i schimbi pe cei din jur. Fiecare persoană are de suferit atunci când doar oferă și nu primește nimic bun în schimb, când este în mod constant criticată, jignită, învinovățită, descurajată, șantajată, manipulată, când este constrânsă să facă sacrificii și compromisuri, când nu este respectată și iubită și când, în ciuda eforturilor sale, nimic nu este bine din cum este și din ce face ea. Cu cât mai mult alegi să stai într-o relație toxică, cu atât mai dificil îți este să te separi de ea, căci te atașezi de contribuția ta și te iluzionezi singur că lucrurile se vor îmbunătăți. Întreabă-te necontenit dacă meriți mai mult și dacă da, atunci ce anume îți dorești; întreabă-te dacă, în situația în care, fiica ta sau fiul tău ar face parte dintr-o astfel de relație, i-ai încuraja să rămână, ori să plece din ea; întreabă-te când anume îți vei face curajul de a renunța la ceea ce este toxic în viața ta.

Când oamenii ,,toxici” din viața ta îți spun că tu ești persoana care trebuie să se schimbe, ei nefiind empatici și neasumându-și vreo contribuție la nefericirea ta, în mare parte au dreptate! Tu trebuie să te schimbi, dar nu în sensul de a le tolera în continuare comportamentele abuzive ci, în sensul de a nu le mai tolera ceea ce ție îți face rău, punând limite în relația cu ei și, cel mai bine, distanțându-te de ei! Chiar dacă până în prezent ai acceptat atitudini şi comportamente nesănătoase din partea celor din jur, nu eşti obligat să faci acest lucru toată viața. Decât să faci parte dintr-o relație toxică de cuplu, mai bine să alegi să renunți la ea și să petreci mai mult timp în compania ta, mai liniștit și mai bucuros de ceea ce aduci în viața ta, prin preocupările pe care le poți dezvolta în baza intereselor, a valorilor și a resurselor tale personale. Mai bine să alegi să petreci o perioadă de timp singur, sau cu mai puțini prieteni dar de calitate, oferindu-ți oportunitatea de a face loc în viața ta altor oameni, mai apropiați de ,,cine” și ,,cum” ești tu, mai potriviți pentru tine și pentru idealurile pe care le ai despre lume și despre viață.

Este momentul să conștientizezi faptul că, atunci când o relație îți crează numai prejudicii ai datoria morală față de tine însuți de a renunța la ea, pentru că viața nu este preponderent despre suferință, ci mai cu seamă despre frumusețe, armonie, iubire, creștere și evoluție personală. Unele lucruri nu stau în puterea ta și nu le poți controla, dar altele țin de tine și de alegerile pe care tu le faci.


Angela Plăcintar,
Psiholog și psihoterapeut adlerian