O relație toxică cu o persoană din jurul tău, este o relație în care:

  • în general ești tratat cu indiferență și doar din când în când primești un strop de timp, atenție și afecțiune din partea celor cu care relaționezi;
  • cei din jur nu țin cont de limitele tale personale și le încalcă ori de câte ori au ocazia;
  • nu îți sunt luate în considerare nici nevoile, nici dorințele și nici preocupările tale, ci totul este despre ceilalți;
  • ești și te simți șantajat, manipulat, mințit, înjosit, abuzat și folosit;
  • ești învinovățit chiar și atunci când nu ai nicio vină, pentru că cel din preajma ta nu-și asumă responsabilitatea contribuției sale la ceea ce s-a întâmplat între voi;
  • ești solicitat să faci la fiecare pas compromisuri și sacrificii pentru cei din jur;
  • simți că oferi doar tu, că orice faci nu este bine, că trebuie să te străduiești din răsputeri să-l mulțumești pe cel de lângă tine, pentru a nu-l pierde;
  • ai parte în mod constant de critici, de comparații, de etichetări, de jigniri, de învinovățiri, de certuri și descurajări;
  • ai mereu impresia că ceva este în neregulă cu persoana ta;
  • ești cuprins aproape tot timpul de neliniște interioară, de nesiguranță și de suferință, care îți consumă timpul, atenția și energia psihică și fizică  astfel încât, la un moment dat, ajungi să te simți devitalizat și mai nefericit decât atunci când te afli strict în compania ta;
  • te pierzi pe tine, în cel de lângă tine;
  • te simți epuizat și devitalizat.

Cel mai probabil, persoanele cu stimă de sine bună, nu se simt atrase de persoanele cu comportamente toxice și, dacă acestea intră cumva în viața lor, nu se lasă prinse în ,,jocul” acestora, al manipulării, al șantajului emoțional și al abuzurilor multiple, având puterea de-a se distanța rapid de ele, ori de câte ori este cazul. Acestea știu să spună ,,Nu” atunci când ceea ce vine înspre ele nu se află în acord cu propria persoană, își exprimă într-un mod asertiv părerea personală și sunt capabile să stabilească limite și granițe sănătoase de relaționare, prin mesaje spuse ferm dar cu prietenie. De asemenea, știu să ofere din ceea ce au cu măsură, evitând sacrificiile personale și nu se agață de oamenii cu care se prefigurează o relație toxică, deoarece nu se tem de singurătate.

 Atunci când alegi să faci parte din relațiile toxice, pentru că întotdeauna este vorba despre o alegere mai mult sau mai puțin conștientă, îți faci un mare deserviciu întrucât stima ta de sine are inevitabil de suferit. Orice stimă de sine are de suferit atunci când persoana doar oferă și nu primește nimic bun în schimb, când este în mod constant criticată, jignită, învinovățită, descurajată, șantajată, manipulată, când este contrânsă să facă sacrificii și compromisuri, când nu este respectată și iubită și când, în ciuda eforturilor sale, nimic nu este bine din cum este, și din ce face ea. Oricum, există o destul de mare probabilitate ca persoana care acceptă astfel de atitudini și comportamente să aibă o stimă de sine scăzută, din moment ce consideră că nu merită ceva mai bun și acceptă resemnată situația în care se află. Iar în condițiile unei stime de sine fragile, nu ai nevoie de prea mult vânt, pentru ca aceasta să se dărâme de tot, asemenea unui castel făcut din cărți de joc: la o simplă adiere, puff!

Decât să faci parte dintr-o relație toxică, de prietenie sau de iubire, mai bine să alegi să renunți la ea și să petreci mai mult timp în compania ta, mai liniștit și bucuros de ceea ce aduci în viața ta, prin preocupările pe care le poți dezvolta în baza intereselor, a valorilor și a resurselor tale personale. Mai bine să alegi să petreci o perioadă de timp singur, sau cu mai puțini prieteni și de calitate, oferindu-ți oportunitatea de-a face loc în viața ta altor oameni, mai apropiați de ,,cine” și ,,cum” ești tu, mai potriviți pentru tine și pentru idealurile pe care le ai despre lume și despre viață.        

Când oamenii ,,toxici” din viața ta îți spun că tu ești persoana care trebuie să se schimbe, ei nefiind empatici și neasumându-și vreo contribuție la nefericirea ta, în mare parte au dreptate! Tu trebuie să te schimbi, dar nu în sensul de-a le tolera în continuare comportamentele abuzive, ci în sensul de a nu le mai tolera ceea ce ție îți face rău, stabilind limite și granițe sănătoase în relaționarea cu aceștia, ori distanțându-te de ei!

Chiar dacă până în prezent ai acceptat atitudini şi comportamente nesănătoase din partea celor din jur, nu eşti obligat să faci toată viaţa acest lucru. Oamenii acceptă mai degrabă ceea ce le este cunoscut, adică familiar, chiar dacă acest lucru îi deranjează, pentru că au învăţat să-şi dezvolte strategii de supravieţuire în fața acestor atitudini și comportamente. Este timpul să  îţi doreşti mai mult decât să supravieţuieşti, este timpul să trăieşti frumos!

Atunci când o relație îți crează numai prejudicii, ai datoria morală față de tine însuți de a renunța la ea pentru că viața nu este despre preponderent despre suferință. Viața este și despre lucruri mai puțin plăcute, pe care nu le putem anticipa și controla, dar mai cu seamă despre lucruri frumoase, prin experimentarea cărora putem crește și evolua.

 

 Angela Plăcintar,
Psiholog și psihoterapeut adlerian